Je t'aime, mon ange.

tu nous manques tellement la douleur ne s'efface pas, tu prends place dans mes rêves et c'est un pur bonheur, hélas le réveil est brutal !
dans chaque petit york, je cherche ton regard si bon si confiant, je t'aime achille... où que tu sois

2 mois...je t'aime

Joyeux anniversaire mon Chilou. 13 ans.. <3

Un mois... Un mois, et je ne peux toujours pas y croire.
Je donnerais n'importe quoi pour embrasser ton petit museau encore une fois... Je t'aime tellement mon petit trésor, tellement...

Reviens...

Je t'aime mon bébé.

je vois un peu de toi dans chaque petite boule poilue que je croise, je recherche un regard,une démarche, le mouvement d'une petite tête curieuse. Il est difficile de parler de toi , le monde est tellement fou, le monde va tellement vite, comment faire comprendre qu'un chien, un tout petit chien a réussi à bouleverser notre vie, à marquer nos coeurs à jamais. Je suis heureuse d'avoir été choisie pour te rencontrer, quelle chance, nous aurions pu nous manquer,ne jamais te connaitre aurait été tellement pire...que ce terrible départ
tu me manques Chilou, tu me manques tellement....

achille je t aime tres fort sava estre dure pour moi kanel lechene

Par ce message, petit Chilou je veux te dire merci, merci pour ce que tu as donné à notre Famille, merci d'avoir fait de Nattie ce qu'elle est devenue.A ton arrivée chez nous, tu as mis ta vie entre ses mains, elle t'a sauvé, et ce lien puissant, si beau si tendre et si touchant s'est crée !
mais tu l'as sauvée aussi, ton amour inconditionnel l'a aidée à grandir , à croire en elle,à cesser de douter de l'amitié et de l'engagement envers l'autre. Je vous observais pendant des heures, tout cet amour entre vous débordait et m'emplissait de joie,tu m'as aidée petit Chilou à comprendre ma fille, tu es pour l'éternite le lien qui m'unit encore un peu plus à elle.
Ton absence est cruelle , mais dans notre maison , ta trace est là, et la certitude que nous t'avons donné tout ce qu'il est possible de donner à l'être aimé me rassure.
Je t'aime CHILOU

Je suis désolée de ne plus venir te parler ici mon ange, mais même cette page est devenue une preuve trop concrète de la réalité. Ca fait déjà une semaine aujourd'hui... J'ai passé un week-end très éprouvant, la maison n'est pas mon 'chez-moi' sans toi. Je pensais qu'avec le temps j'apprendrai à plus voir la vérité, à l'accepter, mais c'est tout le contraire. En une semaine je me rends compte que je l'accepte de moins en moins, et je suis de plus en plus convaincue que ce n'est pas vrai, ce cauchemar. Je n'arrive plus à pleurer, toute la souffrance reste cachée à l'intérieur sous tous les mensonges que je me raconte à moi-même, et ça me rend folle mais même en faisant des efforts je n'y arrive pas, je n'accepte pas et j'ai l'impression que je ne pourrai jamais accepter. Je ne sais pas combien de fois j'ai fait quelques pas vers le salon pour te retrouver ce week end: pour te dire bonne nuit, pour te dire bonjour, pour faire une sieste avec toi, pour regarder ce que tu faisais... Pardonne-moi de ne pas être allé voir ta tombe, je n'y arrive vraiment pas. Je fais déjà un effort surhumain pour me rendre dans un salon où tu n'es pas; j'avais envie de crier, de tout casser... Je me sens vraiment perdue et incroyablement seule, même lorsque je suis avec ma tribu, ou à la fac, ou à parler avec Max, je me sens tellement seule et vide tout le temps... J'ai l'impression de ne plus avoir de chez-moi; ici je ne me suis jamais sentie chez moi, et à la maison je suis tellement mal, je n'ose pas quitter ma chambre car tout me rappelle ton absence, chaque minute est une torture. C'est toujours plus facile ici, mais je me sens vraiment perdue et seule. J'ai envie de m'endormir, puis me réveiller seulement quand le cauchemar sera fini, quand tu seras là de nouveau...
Je suis tellement désolée, j'ai toujours été forte pour toi, je ne compte même pas toutes les larmes qui n'ont pas coulé grâce à toi... Et aujourd'hui je suis brisée, j'ai l'impression d'être une feuille de papier déchirée et pliée dans tous les sens. On a beau mettre du scotch, l'aplatir...Elle ne redeviendra plus jamais comme avant, elle est triste et fragile.
Je t'aime mon petit trésor, pardonne moi d'être si lâche... Mais sans toi plus rien n'a de sens. S'il te plaît, envoie des léchouilles pour guérir mon coeur.

Déjà deux jours que tu es parti... Je dors avec ton petit manteau de Noël que je serre contre moi, ça me fait mal mais aussi beaucoup de bien. Comme le fait de parler de toi, comme de penser à toi, comme cette page, comme te parler ici, t'écrire ce message. Cela m'oblige à accepter, à voir la vérité en face, ce qui est exactement ce que j'essaie d'éviter toute la journée. Mais je pense que c'est nécessaire; je dois me préparer à revenir chez nous, et si je fuis trop, la chute sera terrible..donc même si la douleur est profonde et assourdissante, je dois parfois y faire face.
Je vais me faire faire un tatouage pour toi, mon bébé. Comme ça, tu seras toujours avec moi, gravé dans mon coeur mais aussi dans ma peau.
J'aurais encore des choses à te dire, mais je recommence à pleurer et il se fait tard, je devrais me calmer pour dormir et affronter une nouvelle journée. Un nouveau réveil...
J'espère que tu es heureux mon amour, et que quelqu'un prend soin de toi. Tu sais bien que je ne crois pas en Dieu ni même au Paradis, mais je crois en toi, et je reste convaincue que tu es toujours là, quelque part... Et j'espère que quelqu'un t'a pris sous son aile pour te protéger de l'orage et te câliner après une douche éprouvante. Qui que ce soit, ce quelqu'un est très chanceux; tu étais le meilleur petit chien de cette terre, et je sais que tu es aussi le meilleur là où tu es. Sois heureux mon trésor, mais ne m'oublie pas...
Bonne nuit petit caramel, je t'aime.

« Si vous êtes digne de son affection,
un animal deviendra votre ami, mais jamais votre esclave. »
Théophile Gautier.
Et c'est exactement ce que tu étais pour ta maîtresse, un ami, un confident, un rayon de soleil. Je ne te connaissais pas mais je sais l'importance que tu as pour elle et que tu auras toujours, je sais le joie qu'elle ressentait à chacun de tes regards ou de tes petites bêtises, et je sais le chagrin qui est sien depuis ta disparition. Tu resteras à jamais dans son coeur. Repose en paix petit ange.

Première journée sans toi mon amour, tes trois petits trésors sont constamment avec moi. J'espère que tu ne nous en veux pas trop de les avoir trouvés, mais fais moi confiance je les cache bien!
Tu es constamment dans mon esprit, mais je me suis convaincue moi-même que tout cela n'était pas vrai; tant que je suis à Orléans je peux faire la lâche et ne pas affronter ton absence. Le silence chez moi était insupportable la nuit dernière, et le vide au bout du couloir me déchire le coeur.
Alors je fuis... j'espère que je ne te déçois pas trop, mais c'est la seule solution que j'ai trouvée pour tenir le coup. Je fuis, je m'occupe, je m'assure que tu m'attends dans ton petit nid, à côté de la télé. De toute façon, tout cela semble bien trop irréel, je reste convaincue que c'est impossible, tu ne nous as pas quittés, tu vas revenir... Ca fait bien trop mal pour être réel.
Kanel s'est occupée de ta tombe aujourd'hui, avec Mégan. J'espère que tu es content, elle est très jolie et elle va le devenir encore plus, patiente un peu et tu verras mon bébé, tu auras un magnifique petit coin pour toi.
Je ne peux pas te faire notre bisou de bonne nuit (qui se transformait souvent en câlin et m'empêchait d'aller dormir), alors je te le dis ici. Fais de beaux rêves mon trésor. Je t'aime profondément, ni la mort ni le temps ne pourra changer ça.