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En hommage à
COCKER-ANGLAISLOOSTIK
Il est né le:11/11/1996
Il nous a quittés le:09/09/2011
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6 Fleurs
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105 messages
Déposé par ovanek le 09/09/2012* * Pour Toi … Mon étoile * Le bonheur n’est pas une destination à atteindre mais une façon de voyager dans les rêves Un jour au détour d’un chemin de la vie au croisement d'un sentier du destin il s’offre à nous et ce rêve deviens la réalité celle d’une belle rencontre d'une extraordinaire amitié... avec nos compagnons ... nous sommes heureux de croiser vos routes et de partager vos existence et si la vie est venue nous séparer.... on sait que nos rêves et notre Amour resterons gravés dans nos Cœurs à jamais et continuerons de vous accompagner à vos côtés pour voyager sur les mêmes chemins on vous aimes pour toujours nous resterons fidèles à nos pensées pour vous...... **** Ovanek dit Max … mes pensées … Phil **** |
Déposé par Annie le 09/09/2012Bonjour p'tit Loostik Un an aujourd'hui que tu es parti après une longue vie d'amour, de tendresse, d'amitié, de gâteries et de jeux aux côtés de ta maman si émouvante et qui me fait pleurer lorsque je lis les messages qu'elle t'écrit, particulièrement celui du 28 juillet dernier... C'est lourd à porter dans le coeur un petit cocker-anglais qui ne demande pourtant qu'à devenir léger pour voir sa maman sourire aux souvenirs qu'il n'a eu de cesse de semer au long de leur commune existence pour que son après continue dans le même esprit. Mais je n'essaierai pas de la consoler ta mamanloost, ce serait une injure à sa profonde douleur, je vais déposer les fleurs que j'ai apportées et repartir sur la pointe des pieds pour vous laisser en tête-à-tête. Laisse-moi avant te caresser doucement, c'est si soyeux, si doux un petit prince cocker. |
Déposé par viana67 le 09/09/2012Pour toi mon beau Loostik et ta touchante maman qui t'aime tant, quelques lignes pour vous dire à tous deux combien je me sens proche de votre merveilleuse histoire d'amour. Magnifique représentant d'une race superbe, tu avais tout pour être aimé et ta maman en est encore bien consciente aujourd'hui. Tu faisais partie de ces êtres d'exception sans lesquels la vie devient bien morne, ceux qui nous manquent jusqu'à la fin de nos jours. A tous deux, j'envoie tendresse et amitié en cette bien triste journée, Marie maman de Valentine. Il est des rencontres magiques qui surgissent dans notre vie sans prévenir. Il est des rencontres qui ont un caractère magique par la qualité de ce qu'elle révèle, en nous, ou chez l'autre. Il est des rencontres qui nous appellent au plus profond de notre être, du plus lointain de notre histoire. Il est des rencontres qui éclaireront notre parcours de vie d'une lumière plus vive, plus féconde. Je souhaite à chacun de pouvoir accueillir l'une de ces rencontres si elle fait irruption dans sa vie, et de s'y abandonner de tout son coeur... Jacques Salomé |
Déposé par mamanloost le 08/09/2012Mon amour de chien, voilà aujourd'hui le 8 septembre et un an- jour pour jour avant- tout s'enchainait : ton état de santé se détériorait heure après heure, et les vétos ne pouvaient plus rien faire : la seule chose et que j'ai faite c'est de te parler, te bercer, te caliner dans mes bras, d'attendre auprès de toi le "départ pour le grand paradis de l'arc en ciel ". Je voulais repousser ce moment et tu l'as fait puisque à mon arrivée vers 17 Heures tu étais toujours parmi nous mais avec plus aucune reconnaissance. Mais, moi, j'étais sur que tu ressentais - malgré ton coma du à ta tumeur au cerveau - ma présence, mon odeur, pour moi c'était très très très important que tu ressentes tout cela, que tu saches surtout que jusqu'au bout j'étais là prêt à tout faire pour toi mais.......... Je t'ai laissé car tu en avais assez d'être dans mes bras, je pense que tu voulais être totalement allongé, je t'ai caliné, embrassé un million de fois, bercé comme pour un nouvez né et je suis repartie de chez le véto vers 20 H 30/21 heures. Voilà la journée du 8 septembre 2011 terminé et mon coeur savait, sentait, présageait que ta fin parmi moi- qui t'aimait tellement mais tellement- allait arrivée très vite : tu ne pouvais plus continuer mon stick comme celà et pourtant tu étais toujours aussi magnifiquement beau, mon beau rouquin comme j'aimais t'appeler. je t'aime ma gueule d'amour. Mamanloost |
Déposé par mamanloost le 07/09/2012Mon amour de cocker, Le 7 sEPTEMBRE 2011 était la et le coup de fil au véto -donné le matin dès mon arrivée au travail- qui te suivais jour et nuit n'était pas optimiste.Ton état de santé se détériorait, tes analyses de sang étaient catastrophiques mais je voulais poursuivre car l'espoir de te ramener avec moi dans ta maison était un tel besoin que je ne voulais pas comprendre ce qu'elle me disait. Tu étais toujours sous perfusion, de plus en plus maigre, toujours sans réaction à ma présence, même quand je te parlais au creux de tes belles oreilles que j'aimais tant. je suis restée avec toi jusqu'à 2O heures mais je n'attendais plus d'amélioration car c'était plus que visible que ta fin était proche et j'étais anéantie. Ensuite, retour à la maison toute seule, et je pleurais, pleurais, pleurais. Je te laisse mon piou pour aujourd'hui. Je t'aime tellement. |
Déposé par mamanloost le 06/09/2012LE 6 SEPTEMBRE est arrivé et là tout s'est bousculé : ta perte d'orientation, ton museau abimé car tu ne savais plus ou tu étais, ton refus de manger même avec moi, la désolation des vétos qui ne voulait pas me faire de peine et qui allaient à taton mais, moi, je continuais à te parler comme je le faisais à la maison et je repartais le soir vers 20 heures en ayant faire juré par les vétos que même de nuit si ton état s'aggravait je voulais qu'ils me téléphone tout de suite et t'avoir une dernière fois dans mes bras, surtout je ne voulais pas que tu partes tout seul car nous avons toujours été "2" = on ne laisse pas sa propre "moitié" tout seul dans les derniers moments de vie. Voilà la journée du 6 septembre s'est terminé et tu étais encore avec nous par ta présence mais plus par ta conscience. Maman |
Déposé par mamanloost le 05/09/2012Nous sommes le 5 septembre et la bataille pour te laisser revenir à moi débutait : hospitalisation, retour à la maison et réhospitalisation. Ce jour là, je ne savais pas que bientôt je te perdrais et que ma vie serait totalement bouleversé. Je croyais au plus profond de mon coeur que c'était un mauvais moments à passer, un coup de "pas très bien" et que je te ramènerais chez TOI. Mais voilà le destin en a voulu autrement : depuis cette date, ta santé dépérissait, tu ne mangeais qu'avec moi et encore des minimes quantité jusqu'au jour où tu n'as plus mangé et que tu ne me reconnaissais plus : le véto te mettait sur moi car tu étais perfusé et je te parlais comme on parle à une personne pour l'apaiser, lui faire comprendre que nous sommes à ces côtés dans ces moments difficiles. Mais voilà le 8 septembre 2011,la veille de ton départ pour le paradis de l'arc en ciel le véto - qui m'appelait tous les jours pour me donner des nouvelles en attendant le soir qu je viennes te caliner m'a fait comprendre que tu étais dans le coma et qu'il n'y en avait plus pour bien longtemps avant que tu retrouves les étoiles. Et ce jour, tant redouté, est arrivé et là ma vie a basculé :j'ai perdu pied car on me retirait un être vivant qui était tellement cher dans mon coeur, tellement indispensable, tellement précieux. 15 Ans d'amour, 15 ans de présence, 15 ans de soutien moral quand cela n'allait pas bien, 15 ans de joie et de bonheur = c'est ça l'amour. Mamanloost |
Déposé par mamanloost le 05/09/2012Bonjour mon piou chéri, Voilà je suis de nouveau avec toi puisque je suis rentrée du "petit paradis" que tu aimais tant mais ne t'inquiètes pas je t'ai emmené dans mon coeur et à aucun moment, aucune seconde tu t'es éloigné de ma pensée. Je t'aime tant. Nous avons retrouvé ETHON, tu sais le p'tit chien avec qui tu partageais ta gamelle d'eau chez SARAH et ces moments de retrouvailles avec lui me rappelait nos derniers bons moments de l'an dernier : que c'est con tout cela. Voilà mon Piou,je t'aimes tellement que nul part où je pourrais aller je ne pourrais jamais t'oublier. Bientôt un an que le destin nous a séparé, nous qui étions si bien ensemble, on ne demandait rien d'autres à personne que d'être ensemble. jE T'aime. mamanloost un an que cette |
Déposé par mamanloost le 09/08/2012Mon grand amour, Voilà 11 mois aujourd'hui - déjà -que tu es dans ce paradis étoilé. Je me demande, mon piou, comment j'ai fait pour arriver à ces 11 mois. Tu me manque tellement mais tellement....... je te fais des milliers de bisous sur ta p'tite truffe" et tes noreilles et te jure qu'un jour prochain on se retrouvera. Milles bisous ma puce. Ta maman |
Déposé par mamanloost le 06/08/2012Un jour, j'ai demandé à un ange de veiller sur toi Mais cet ange m'a répondu : NON je lui ai demandé pourquoi ? Et il m'a dit qu'un ange ne pouvait pas veiller Sur un autre Ange. |
Déposé par mamanloost le 04/08/2012Mon Loostik d'amour Nous sommes le 4 aout et la semaine prochaine je serais en vacances ou tu aimais bien gambader. Je suis en panique car je me demande comment mon coeur va réagir sans ta présence dans ce lieu que tu adorais. Je vais compter sur "tatine" pour m'aider à accepter l'insupportable : Ton absence. J'ai peur mon piou de cette panique qui m'envahit, qui inonde mon coeur tous les jours. Je ne sais pas comment la maitriser, je commence à en avoir "peur". Mon amour pour toi avait quelque chose d'exceptionnel, d'incompréhensible pour beaucoup d'humains mais "Nous deux" savions parfaitement bien d'ou il venait. je t'aime mon piou et ce soir, encore une fois, je pleure devant cet ordinateur. Mamanloost |
Déposé par mamanloost le 30/07/2012Mon Loostik Ce matin, face à ta photo sur le buffet, je sais pourquoi je n'arrive pas à me remettre de ton départ presque 11 mois après mais que bien au contraire, au fil des jours, ma souffrance s'accentue Tu as "ouvert" en Moi - Mon adorable cocker- Mon "pioupiou d’amour », des portes que je croyais fermées au plus profond de mon coeur. En vrai, elles étaient ouvertes mais grâce à ta présence, je ne les voyais pas, je ne les sentais pas ouvertes. Tu étais mon « bouclier » dans cette vie amère. Comment les refermer ?????? je n'ai plus les clés, elles se sont 'envolées' en même temps que toi car mon coeur - ce 9 septembre 2011 - a décidé de souffrir jusqu'à son dernier battement. J'ai trouvé l'explication mon amour |
Déposé par mamanloost le 28/07/2012Mon Piou d'Amour, J'ai tellement de choses à te dire que mes doigts ont beaucoup de mal à glisser sur les touches de l'ordinateur : tu me manques tellement : j'espère que la haut tout va bien mais dans mon plus profond je me dis en ce moment : "et s'il y avait pas de la haut et si on ne se revoyait plus jamais, si la vie "nous deux" s'était arrêtée pour de vrai ce 9 septembre et si tout ce que je pouvais t'écrire n'était qu'illusion pour me permettre de continuer ce grand chemin vide ????? Je ne laisserais pas ce message car il est trop triste et je ne le veux pas mais ce soir j'ai besoin de te l'envoyer. Pour garder en moi ce mince très mince espoir que l'on se retrouvera : je dois - du plus profond de mon coeur - me dire que personne sur cette terre ne sait ce qui se passe de "l'autre côté "alors il faut que ma tristesse de ce soir s'éloigne et laisse la place à ce que chaque être humain est en droit de penser très très très fort : "A bientôt on se retrouvera, on se promenera comme avant, comme quand c'était "bien la vie", on ne se verra peut être pas comme "sur terre", notre enveloppe charnel aura disparu mais ce sera toujours aussi fort, on volera dans les airs, on rira ensemble, on sera heureux car je ne le suis plus du tout. Ta présence qui me rappelait aussi tellement tous ceux que j'aimais est tellement manquante à mon coeur que dès soir, comme celui là, la vie m'est insupportable. Je t'aime mon Titi. |
Déposé par mamanloost le 28/07/2012Loin des yeux loin du coeur!!!! Ce proverbe est bien menteur... |
Déposé par mamanloost le 22/07/2012Mon loostik d'amour, les "vacances" arrive doucement et je suis déjà très très très triste de penser que je vais partir pour cette première fois en vacances sans toi seulement avec ton "p'tit coeur" en bois. Si triste de penser ne plus me battre entre ta laisse et ma valise, le passage du controleur du TGV pour te cacher très vite sous le siège ce que tu faisais à merveille, ton bol d'eau que tu renversais très régulièrement, ton exitation à la fin du voyage, ta joie de faire ta petite pisounette à chacun des arrêts : C'est la première fois que je n'aurais plus personne à m'occuper et j'en souffre déjà énormément : je t'aime tant, je t'aime trop mon piou on dit que le temps "fait bien les choses" je dois vraiment être la parfaite exception. Nous sommes le 1er juillet 2012 et je pense déjà à celà mon amour. Et rien n'ira mieux que lorsque tu viendrais me chercher parce que je t'aurais appeler et que tu auras reconnu ma voix. On sera alors à nouveau comme "quand c'était bien avant" avant quoi ??? avant tout !!!! parce que pour le moment c'est vraiment "pas bien" mon titi....... Depuis ton départ, je dois toujours toujours toujours et toujours "jouer" à faire semblant et je suis fatiguée de ce jeu là !!!! Mon coeur est tellement triste qu'au quotidien je me galère un maximum. Je veux te retrouver mon piou, papouiller tes oreilles, je te veux "toi en entier" et encore "toi en entier" ce n'est pas assez .... Ma vie s'est arrêtée ce 9 septembre et rien ne pourra la faire redémarrer. Tu es mon bel Ange adoré, mon plus beau confident |
Déposé par mamanloost le 21/07/2012***Poème d' hommage à nos chers disparus*** Petit être de douceur qui m'a donné tant de bonheur, toi, qui réchauffais mon coeur dans mes moments de pleurs. Petit être de douceur,tu as enrichis ma vie de souvenirs tellement jolis inscrits dans le livre de ma vie, Petite être de douceur, nous avons traversé des nuits d'orages,nos coeurs emplis de rage. Petit être de douceur,toi l'ami fidèle pour toujours, celui qui ne trahi jamais,quelque soit le parcours. Après un dernier regard,qui m'enlevait mon dernier espoir Je t 'ai donné un dernier baiser,comme pour te dire, je dois te laisser. Tu es parti doucement, et j' ai revu tous nos moments. te voilà envolé, vers cette fameuse éternité. Va mon coeur, mon bonheur, tu as gagné ta place au paradis et si jamais tu croise un ange,laisses toi donc emporté dans les profondeurs du firmament Petit être de douceur,n'oublies jamais ta maman un jour tu verras,je reviendrai auprès de toi. Au revoir, mon coeur, au revoir, mon grand bonheur, au revoir petit ange, petit-être de douceur |
Déposé par mamanloost le 14/07/2012Loostik, Mon amour pour toi - mon stick - est à chaque moment en augmentation. Plus les jours passent, plus mon coeur me dépasse et plus il se met à penser à cet être qui m'a tant meurtri et comment "toi" tu faisais pour le compenser. Cet Amour dépasse toutes mes pensées et dépasse tout ce que j'avais pu imaginer car c'est étonnant mais c'est la première fois que mon coeur souffre autant. Pour le départ de Mémé Coke, il y avait "pèpère" et "toi", pour le départ de Pèpère,il y "avait toi", et pour ton départ, il n'y avait plus personne. Mon obsession pour celui qui me fait tant souffrir grandit à une vitesse vertigineuse depuis ton ton départ : Quelle cruauté envers "Moi", comment peut-on imaginer que je puisse vivre avec cette absence ???????.: On ne peut pas vivre que "par procuration" dans la vie des autres. Tout être humain a besoin de "ses propres attaches","ses propres repères" : besoin d'écrire son propre livre qui se terminera que lors du "grand voyage" mais Moi je n'ai écrit que quelques pages et Ce livre de ma vie ne se terminera jamais car "il" m'en aura privé. j'ai pourtant toujours tout fait pour lui mon loostik et toi, tu le sais bien, puisque durant ces 15 dernières années tu as vécu ces moments. Quand je pense à ce qu'il a pu dire et écrire,il n'est pas étonnant que mon coeur souffre tant et, comme un vieux chiffon, il ne soit plus racommodable. je ............................................................................ sans aucun regret, sauf peut être celui de n'avoir pas été aimée et de ne pas "comprendre" pourquoi ???? |
Déposé par mamanloost le 14/07/2012Mon piou, Ce matin, au Marché de Nogent sur Marne, j'ai demandé la permission à un "Monsieur" de caresser son cocker de 10 ans presque "comme toi, surtout de papouiller ses oreilles : si tu savais ce que cela m'a fait comme " bien" pendant quelques secondes à mon coeur( comme avant ce putain de 9 septembre). |
Déposé par mamanloost le 13/07/2012Mon amour, Ce soir, j'ai besoin de "penser" devant cet ordinateur, la fenêtre ouverte sous une pluie fine du "mois d'octobre". Je me dis que "certains bien attentionnés" doivent se dire : "Elle a qu'à acheter un nouveau cocker et l'affaire sera faite au lieu de perdre son temps comme elle le fait à lui écrire" : Ces gens là mon Piou n'ont absolument rien compris et celui qui se permettrait de me dire cela, je sais qu'il "sera mort dans mon coeur" : 15 ans de "traversée" ensemble ça marque le coeur et l'esprit ça je peux te le dire !!!!!!!!! surtout avec toutes ces traversées du désert et "toi" tu sais de qui je parles", qu'elle déception !!!!!!!!!!!!!!!!! te rends tu compte que cela fait presque 7 ans,peut être même plus (je ne sais plus !!!!) que je ne l'ai pas vu : et maintenant c'est trop tard, il n'a plus de place et je n'ai plus de place non plus. Donc tu vois l'immensité de ta perte !!!!!!!!!!!!!! car le coeur à ses limites et à un moment, il est comme un "vieux tissu usagé", on ne peut plus le racommoder. |
Déposé par mamanloost le 13/07/2012 Mon Piou Ce soir je suis triste mon Stick et il y a qu'à toi que je peux le dire, plutôt l'écrire : et la question qui me hante depuis un certain temps : comment ai-je pu passer autant de mois sans TOI, sans tout ce qui tu représentais ?????? quand je relis les premiers messages, ou ai-je puiser cette force pour arriver au 13/7/2012 ?????? |
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