Tu me manques tant, mon bébé d'amour, il y a si longtemps maintenant que tu n'es pas venu me voir dans mes rêves! Pourquoi ? J'ai tellement peur qu'il ne reste plus rien de toi nulle part...Pourtant, quand je regarde ta photo sur le buffet, j'ai l'impression que tu me regardes à ton tour et que tu essaie de me dire quelque chose: pas à chaque fois bien sûr, mais très souvent. Maman aussi.
Il faut que je te raconte comment se passent les cours au lycée : tout va bien, les collègues sont gentils, les élèves aussi. J'ai un plein temps, 18 heures, les quatre classes de terms (je suis la seule prof de philo!), une seule me pose quelques problèmes : je trouve qu'il manque un peu d'intérêt pour la matière, mais je suis sûre que ça va vite s'arranger. J'ai aussi les 1ères ES en initiation, c'est un peu dur pour eux, j'ai décidé d'introduire à la philosophie à partir des textes littéraires, concevant le cours comme une interdisciplinarité. J'ai donné le premier DM et le premier DS, je vais voir le niveau, même si j'en ai déjà repéré quelques-uns particulièrement brillants. L'emploi du temps est intéressant, je ne travaille pas le vendredi, et ne finis jamais après 17heures. J'ai gardé mes cours particuliers, pour avoir une cagnotte et aussi parce que je me suis engagée auprès des familles. Il y a juste un élève que j'ai essayé de supprimer, nos emplois du temps devenant incompatibles, la famille a refusé, disant que l'élève s'était habitué à moi et qu'ils ne trouveraient pas une meilleure prof. ça fait du bien à l'égo, seulement, j'espère que ceux du lycée pensent la même chose!
Je t'aime mon coeur, et te raconterai la suite du roman "ma soeur au lycée!" au fur et à mesure que les choses se produiront. J'aurais tellement aimé que tu sois là pour vivre cette expérience avec toi à mes côtés. Je te fais des milliers de bisous, maman se joint à moi pour qu'ils deviennent familiaux, tu te souviens?!
Ta soeur qui t'adore et qui jamais, au grand jamais, ne t'abandonnera!

Un grand MERCI
Du fond du coeur
Pour votre pensée et réconfort
Qui me réchauffe le coeur
Et que je n'oublierai pas
°*°Amitié Sincère°*°

Bonjour Ringo
Que ta grande soeur te dise que le petit Hélios est devenu presque blanc m'interpelle car pour ma filleule Grenadine ce fut le contraire, de blanche elle était devenue presque abricot comme l'était Micky qui avait accompagné sa maman pendant 14 ans avant elle.
Le lieu où tu te trouves maintenant n'a pas de nom, pour les uns il est au-dessus de nous, pour les autres, comme moi, il est tout entier contenu dans notre coeur, alors pourquoi ne serais-tu pas revenu sur terre ? En tout cas tu as réussi ta vie de chien et ton bel album fait plaisir à voir, c'est ce qui doit consoler ceux qui t'aimaient et n'ont pas à souffrir car ce n'est pas de leur faute si le créateur, qu'il soit Dieu ou Nature, a mal calculé votre espérance de vie.
Je t'envoie des bisous là où ta maman voudra bien les déposer pour moi, sur ton urne ou sur la tête d'Hélios...

Mon Bébé d'amour,
Je viens d'avoir un mail du directeur de l'ensemble Massillon, prise de fonction le 14 janvier. Je suis contente, mais j'aurais tant aimé vivre ce moment là avec toi. Mais je sais que tu veilles sur moi, je sais que tu m'accompagneras en cours...de toute façon, tu es toujours avec moi, sur mon agenda. J'espère que tu es fier de moi, je t'aime à l'infini pour l'éternité. Plein de bisous familiaux de maman et moi.

Mon bébé d'amour!
Je ne sais pas si c'est le fait d'avoir passé ces fêtes de fin d'année sans toi, ou parce qu'il y a tout juste un an les premiers symptômes de l'ostéosarcome apparaissaient, ou encore parce que demain, nous serons le 3 et qu'il y aura 5 mois à 17h45 que tu es parti loin, très loin de nous, mais ma douleur est incommensurable, le vide laissé devient un gouffre de plus en plus béant. Tout en toi me manque, la vie n'a plus de saveur, j'ai l'impression d'avoir tout perdu : j'ai tellement besoin de toi pour continuer. J'aimerais tant que tu viennes me voir une fois encore dans mes rêves. Parfois, pourtant quand je regarde ta photo sur le meuble de la salle à manger, j'ai l'impression que tu essaie de me dire quelque chose, mais je ne comprends pas. Je ne crois pas que tu es dans un monde parallèle entouré d'autres loulous avec lesquels tu joues : de toute façon, comment le pourrais-tu, tu ne supportais même pas ne pas être dans la même pièce que nous, tu pleurais loin de nous ? Mais après tout, peut-être que tu t'es habitué... Ce que je crois plus volontiers, c'est que si Hélios est dans nos vies, c'est parce que tu l'as mis sur notre chemin, et que peut-être tu es en lui : tout le monde nous dit que physiquement, il te ressemble goutte pour goutte, d'abricot foncé, il a éclairci pour devenir presque blanc. Il est aussi calme que toi, pouvant rester plusieurs heures à attendre. Je te reconnais aussi quand il grogne sans méchanceté, comme tu le faisais par jeu, quand il aboie au moindre coup de klaxon, comme quand on s'amusait avec les toutous et les minous, ou encore quand il saute sur la table pour être au plus près de nous. J'aimerais tant avoir raison, l'idée qu'il ne reste plus rien de toi est insupportable. Mais peut-être que si tu ne viens pas, c'est parce que tu crois que je t'ai remplacé avec Hélios, que je l'aime à des dépens : mais mon amour, tu n'es pas interchangeable, je t'aime, jamais je ne cesserai de t'aimer, jamais tu ne cessera de me manquer, j'honnorerai ta mémoire jusqu'à la fin de mes jours, je te le promets.
Je te fais des milliers de bisous bruyants partout sur ton petit corps, et j'imagine que tu me rends si vite que tu en finis par me mordiller sans jamais me faire mal!

pour cette année 2013,mon bel ange ringo,je te souhaite plein de beaux voyages merveilleux et féeriques aux pays des reves magiques,savoure avec mon Eros et tous tes amis du royaume et sois le plus heureux du monde,je t envoie mille et une fleurs de cristal en couleurs que tu partageras avec ta gentille maman sur qui tu continues de veiller gros bisous joli coeur,tous mes voeux de bonheur a ta gentille maman avec tout ton amour ringo

Pour cette nouvelle année 2013,
Je n’ai que quelques vœux à formuler :
La joie,
le bonheur,
l’amour et, bien sûr, la santé !

Que notre amitié illumine cette nouvelle année de tout le plaisir et la joie qu’elle permet de partager!
Bonne et Lumineuse Année 2013

Mon Bébé d'amour!
Belle année 2013! 2011 a été marqué par la mort de Néné, 2012 par ta disparition physique ; ce furent les pires années de ma vie, la dernière surtout, mais je crains qu'il n'y en ait pas de meilleur maintenant que tu t'es envolé.
Si je regarde dans le rétroviseur, et que je me souviens du premier jour de 2012, je me dis que c'était le début de notre cauchemars.
Nous nous étions levés et tu boitais très légèrement, tellement que nous n'arrivions pas à déterminer quelle patte te faisait souffrir, mais suffisamment pour nous inquiéter. C'est étrange parce que très souvent, tu nous faisais des frayeurs le premier janvier, comme cette année où tes glandes anales, engorgées, avaient éclatées, et que, le numéro communiqué par la Centraile de Garde dont notre clinique fait partie ne répondait pas : tu te souviens, nous avions pris l'annuaire, et fait le numéro de toutes les cliniques jusqu'à ce que l'une réponde. Nous t'avions amené à Saint-Gervais vers un vétérinaire spécialiste des équidés. Quoi qu'il en soit de cet épisode un peu plus ancien, qui a curieusement marqué la fin de ces engorgements qui revenaient constamment, le premier janvier dernier, nous étions chez les tatas, et nous avions entendu le lendemain matin pour prendre rendez-vous avec ta vétérinaire, pensant que ce n'était pas une urgence à proprement parlé. Elle avait fait des étirements du cou et des pattes, avait dit que tu étais incroyablement souple, avait fait des massages de la colonne et avait senti un point au niveau d'une des vertèbres, elle avait pensé que l'un d'entre elle était sautée : et effectivement après cette consultation, tu ne boitais plus. Elle avait prescrit quelques jours de metacam, qui marchait très bien sur toi, quelques gouttes suffisaient. Mais voilà, dès que nous cessions de te l'administrer, la boiterie recommençait, avant de cesser chez la vétérinaire : elle ne pouvait pas faire une radio de tout ton petit corps, sinon elle aurait remarqué qu'il y avait un problème à l'os. Le cirque a duré jusqu'à fin mars, lorsque la toiletteuse a découvert, puisque la veille, elle n'y était pas, sinon la vétérinaire qui t'avait largement palpé, l'aurait vu, une énorme bosse à l'omoplate. Nous étions persuadées que c'était de l'arthrose, mais l'omoplate n'est pas une vraie articulation...
Je t'aime à la folie, pour l'éternité et je te fais des milliers de millions de bisous familiaux.

Bonne année à tous nos compagnons a quatre pattes disparus et qui restent dans nos cœurs pour toujours.
Meilleurs vœux à tous et à toutes et encore merci pour vos gentils messages et bouquets de fleurs.

Bel ANGE,
A l'aube de la nouvelle année, je viens vous adresser à toi et à ta maman mes meilleurs voeux pour l'année 2013, A toi Ange du paradis, une douce année au pont de l'arc-en-ciel à jouer, s'amuser avec l'ensemble de tes amis. Continue également de bien veiller sur ceux qui t’ont chéris. Pour ta chère maman,mes meilleurs voeux de bonheur,santé, et prospérité.
Mes Amitiés

25 décembre 2012 : premier Noël sans toi. Mais ne t'inquiète pas, nous pensons à toi à chaque instant, les yeux plein de larmes, le coeur lourd, nous te parlons et n'oublions pas de déposer un morceau de gâteau dans une jolie assiette près de ton urne, juste pour toi. Ce qui nous ferait plaisir, c'est assez fou, est de retrouver l'assiette vide, preuve que tu existerais dans un monde parallèle, et que tu viennes nous voir dans nos sommeils, nous couvrant alors de bisous. Ton absence me semble encore tellement irréelle que j'ai envie de crier :"rendez-le nous!". Nous pensons à tous ces Noëls avec toi, à tous ces jours de fêtes, où tu avais un nouveau kiki et un morceau de petit-beurre : tu les aimais tant, tu les attendais en nous regardant et en ventilant, parfois aussi tu réclamais, grattant le buffet et venant nous chercher. Je pense surtout à celui de 2011: l'ostéosarcome couvait, mais il nous restait encore une semaine avant que l'on découvre ta boiterie, comprenant alors que quelque chose clochait, mais mettant cela, avec ta vétérinaire, sur le compte de l'arthrose, jusqu'à ce 13 avril où le diagnostique est tombé, laissant présager que nous vivions nos derniers mois ensemble. C'était terrible de se dire que peut-être, c'était le dernier bain, le dernier toilettage, le dernier... Si seulement nous avions déjà su il y a un an, j'aurais passé encore plus de temps avec toi, arrêtant ma thèse dès lors, mettant ma vie entre parenthèses juste pour toi, parce que tu es mon petit bonhomme, mon amoureux, comme je te disais souvent. Très Joyeux Noël Monsieur Ringo, ma petite merveille, n'oublie pas que nous trois, c'est pour la vie, que rien ne viendra jamais nous séparer. Plein de bisous bruyants sur ton petit corps. Ta soeur qui t'aima à la folie, pour l'éternité.

mes pensées lumineuse et speciale pour la sainte fete de noel,joli coeur ringo je t 'envoie des etincelles de lumiere repandues par les sapins de noel,que l'esprit de noel illumine ton royaume,ton ame et celle de ta gentille maman et de tes proches,mon beau ringo je t envoie des bisous doux comme des flocons de neige et te souhaite un trés joyeux noel avec mon éros et tous tes amis du paradis blanc entourés de jolies fleurs de cristal,de sapins magestueux et illuminés qui brillent dans le firmament amusez vous les anges en pensant a nous comme nous pensont trés fort a vous<3

Cette nuit, j'ai fait ce songe merveilleux.
J'avançais parmi les lutins heureux.
Ils sautillaient, dansaient, chantaient;
De belles rondes, ils formaient.
Un instant, confuse de les déranger,
Je me suis, près d'un arbre, cachée.
Leur mélopée doucement, me berçait.
Mes pensées légères s'envolaient.
Par-delà la forêt bruissante, joyeuse
Je découvris l'étendue lumineuse.
Au ciel profond, aux nébuleuses.
Je me fondis, enfin heureuse.
A tire d'ailes imaginaires,
Je revins me poser à terre.
Etourdie de mon rêve spatial,
D'avoir tutoyé les étoiles.
joyeux noel a ta famille petit lutin du ciel

Pardon, mon coeur. Dans mon précédent message, je voulais dire, huit mois. 12 ans et 8 mois bien sûr. Je t'aime mon bébé d'amour, je te fais plein de bisous familiaux.

Mon bébé d'amour,
Aujourd'hui encore, j'ai des difficultés à croire que tu es parti. Je voulais te prendre en photo en train de manger dans ma main, mais je le reportais tous les jours au lendemain, pensant avoir le temps, je le regrette ; ne t'inquiète pas cette image est gravée en ma mémoire, comme d'ailleurs les douze ans et treize mois vécus ensemble. Je me souviens que lorsque nous sommes allées en Italie en avril, nous venions d'apprendre que tu avais un ostéosarcome ; sur une aire de repos, je me suis dit :"ok, il est malade, mais il est encore là, profites-en parce que la prochaine fois que tu viendras, ce sera sans lui sans doute". L'avenir a démenti cette affirmation, parce que nous avons eu le temps d'aller en Vénitie en juillet avec toi. Je me souviens que le dernier jour de ce deuxième voyage, tu avais un peu de fièvre, jamais au-dessus des 39°, en sorte que tu étais restée avec maman et papa à l'appartement, moi j'appelais toutes les heures, vivant au rythme des nouvelles, pressée de rentrer et de te retrouver. Parfois, je me retrouve dans le même état d'esprit, croyant que le temps s'est arrêté, pensant que tu vas revenir, qu'il suffit que j'aille te chercher; pensant que je vais pouvoir te serrer bien fort contre moi et te couvrir de bisous, sentir ta petite langue sur mon visage, écouter certains dirent;"mais, c'est sale", et moi répondre:"il est aussi propre que vous, il se lave la bouche et les dents à chaque repas, et il n'a pas droit de lécher, il le sait!". Mais, je suis obligée de me résoudre, tu es bien loin de moi, de nous, et tous les jours ton absence est insupportable, le soir surtout. J'ai beau te prier, te supplier de venir me rendre visite dans mes rêves, tu ne viens pas : la dernière fois, j'ai eu peur devant ton image, ce qui t'a effrayé à ton tour, avant de disparaître bien tristement: je m'en veux, je veux que tu reviennes, personne ne m'a jamais autant manqué que toi. Je t'aime à la folie, pour l'éternité, jamais, au grand jamais, je ne t'oublierai ma petite Merveille. Ta soeur qui t'aime tant.

Mon bébé d'amour,
Nous sommes retournées à la clinique, ce matin, parce qu'Hélios ne voulait plus se lever et jouer, se mettait en position de traîneau, ramper. J'ai eu peur d' une infection due à la stérilisation. Nous avons vu le de Carole, parce que le Dr. Christine était en chirurgie : elle dit que tout va bien et que la cicatrisation se fait normalement. Elle le trouve un peu doudouille et coquinou, me menant par le bout du nez : il n'a rien dit quand elle a regardé son sternum, alors qu'il hurlait avec moi. Elle dit que c'est de bonne guerre, puisque je lui passe tout, mais qu'est-ce que tu veux, je l'aime! Tout de même, il a pleuré pendant quelques minutes parce qu'elle lui a fait une injection d'antiinflammatoire, et lui jetant un oeil tellement noir que s'il avait été une mitraillette, il l'aurait fusillé!! Surtout, elle a regardé les glandes anales qui étaient engorgées. Je me souviens que toi aussi quand tu étais tout jeune, même jusqu'à tes 7 ou 8 ans, tu faisais souvent des crises d'engorgement, et que plus d'une fois, il avait fallu descendre en urgence, parce qu'elles avaient percées, le liquide sortant, sanguinolent, toi hurlant de douleur, et nous le coeur percé. (A part cela rarement, tu étais malade, peut-être est-ce une spécificité des caniches de ne pas évacuer correctement?!!)Evidemment, souvent cela se produisait un week-end ou un jour férié. Je me souviens d'une fois en particulier, la toute dernière, un premier janvier. Nous avions dû appeler la centrale de garde, dont la clinique fait partie, mais personne ne répondait : nous n'étions pas contentes du tout : il faut dire que le système n'est pas du tout efficace, l'avenir l'ayant confirmé. Nous avions pris l'annuaire, passant les vétérinaires les uns après les autres. Finalement, nous en avions trouvé un à Saint-Gervais d'Auvergne, un peu bourru, spécialisé dans les équidés, qui t'avait fait affreusement mal : mais toi, comme à chaque fois, tu avais été très très courageux. Je me souviens qu'il nous avait dit que si tu avais mal, c'était sans doute parce que tu avais mangé du chocolat sans qu'on s'en rende compte: impossible parce qu'il n'y en avait pas à la maison, et surtout, habitués, nous voyions bien que le problème était les glandes anales. C'était lui aussi qui nous avait inquiété au sujet de ta testicule hypertrophiée, qui n'était jamais descendue, ta vétérinaire, qui surveillait de près, disait quant à elle, qu'il y avait du temps, que la dernière chose serait de se précipiter, à cause de la lourdeur de l'intervention. Bref, au final, tu étais un peu soulagé, et le lendemain, le Dr. Christine avait fini le travail, mettant ensuite du parfum, pour enlever l'odeur. Elle prenait toujours soin de toi. Par la suite, à chaque visite, je lui demandais de les regarder, chaque fois, elles étaient vides. Je ne voulais plus te voir souffrir ainsi. Il faut dire aussi que Tatie les vérifier à chaque toilettage ; il paraît que ce n'est pas difficile, mais moi, je ne voulais pas m'y risquer. Ces fois où nous avons eu peur pour toi font parties de notre histoire avec toi, et nous nous en souviendrons toujours. Nous t'aimons à la folie, pour l'éternité, mon bébé d'amour!

Un petit ange part,
Un petit ange vient,
Et pour un ange qui part,
Une étoile devient

Mon bébé d'amour!
Demain, Hélios va être stérilisé. Je me souviens très bien du jour où toi tu l'as été.Tu avais un cancer des testicules, parce que l'une n'était pas descendue. C'était en mai 2009, après ma première conférence, celle où Paolo est venu exprès à Clermont. Ce jour là, je travaillais sur un texte de la négation d'une de ses anciennes élèves, qu'avant de repartir, il m'avait conseillé de lire. Le Dr. Christine Fouilloux profitait de l'anesthésie pour faire un détartrage. Nous avions appelé la clinique en début d'après-midi de mon portable, alors qu'inquiètes, nous étions au Cours Sablon, pour avoir des nouvelles. Tout s'était très bien passé, et nous devions te récupérer à 17H30. Nous sommes partis à 17h du Centre, et nous sommes tombées dans les embouteillages, une grosse demi-heure pour faire si peu de km, je n'en croyais pas mes yeux! Tu avais une collerette pour éviter que tu te lèches. Je me souviens que ta vétérinaire avait dit que plein de dents n'étaient tenus que par du tartre, et qu'ainsi, tu les avais perdues. En ce qui concerne la tumeur, elle nous avait dit que dans la mesure où elle avait tout retirée, il n'y avait plus de problèmes, que plus jamais, on en entendrait parler. Je me souviens aussi que tu étais un peu douloureux, et qu'il fallait faire attention à comment nous te prenions... Tout est très vite rentrer dans l'ordre, deux semaines plus tard, nous avions enlevé les points, la cicatrisation s'était faite correctement. Par la suite, tu as pris un peu de poids, que nous avons su maîtriser, et tu as continué à jouer, à vivre, à manger avec appétit. Si seulement, nous avions pu enrayer le cancer des os de la même manière! Deux cancers dans ta si courte vie : tu n'as pas eu de chance, mon coeur, le deuxième ayant eu raison de toi, après quelques mois de bataille acharnée. Je t'aime, jamais je n'oublierai ce que nous avons vécu tous ensemble. Plein de bisous familiaux, mon petit crapaud, comme je t'appelais parfois.

Ne soyez pas tristes maman et Aurélie,je ne suis plus à vos côtés,mais ici j'ai plein d'ami(e)s et je ne souffre plus
Bien sûr vous me manquez ma maman et ma sœur mais de mon paradis je veille sur vous
Votre petit Ringo qui vous aime